0: 00:00Dann, das nächste an was ich mich erinnere, ist, dass ich ohrfeigend von der Polizei geweckt werde, weil ich auf der Landsberger Straße liege und penne und mich angekotzt habe. Hau ab, Alter! Ich versteh die Menschen nicht, die so ne Wald- und Wiesenpizza fressen, wo halt irgendwie nur Grün drauf ist. Kapier ich nicht. Du hast einfach immer so nen Mad Eagle auf der Pizza, oder? Ich brauch Fleisch! Bei dir, komischerweise, ja, aber bitte kommt immer noch der Landschaftsgärtner raus. So Mähgut auf die Pizza, ja. Aus dem Fangkorb vom Rasenmäher.

0: 00:33Aber zu dem Punkt habe ich mir aufgeschrieben zu dem Thema, du magst es saftiger als ich. Du sagst ja immer, meine sind so, ähm, meine sind jetzt so Bollimie-mäßig. Ja, schön. Ja, richtig, also deine schaut eher nach 14-Jährigen aus, damit kann ich jetzt anfangen. Was meinst du, deswegen bin ich ja dem Benjamin-Mümmel-Thema so drin. Weißt du? Deswegen konntest du den Text doch instant auswendig. Ja, ja klar, ich hab überall Ausschlag. Okay, ich bin jetzt auch dabei. Klärten!

0: 01:11Oh Gott, also, willkommen zu einer neuen Folge. Was heißt denn da, oh Gott? Ich hab eben schon, ich hab eben die Waffe gesaugt. Leute, um euch gleich einzulorden. Hey, hey, hey, zammreißen. Ich hab schon 10 Minuten vorher eine Nachricht bekommen, reißen ich habe schon zehn minuten vorher nachgekommen ich habe mich so sehr angezündet ich brauche noch zehn minuten ich hab geschrieben übertankt um es dezent auszudrücken ganz was anderes ich dachte schon pass auf jetzt hat er wieder das usb kabel vom mikrofon im arsch den Pegel nicht hin. Da ist ein Piek drauf. Und ich so, nein. Wo fiedle ich heute ein, weißt du?

0: 02:26Das könnte anstrengend werden heute. Nein, alles gut. Alles schicki. Alles schicki. Alter, alles schicki hab ich auch schon lange nicht mehr gehört. Wahnsinn. Ich glaub, wir fangen nochmal von vorne an. Ich komm grad so klar. Oh mein Gott. Du, damit es nicht so zwickt, nimm Mini-USB. Ja, genau. Vorne rein. Ja, vorne rein. Du versuchst dir wieder irgendwie mit deinem SCARDS-Kabel das hinzubekommen. Mit dem Drehstromstecker bin ich am Start. Mit der Zapfwelle, das Mikrofon angeschlossen. Ja, auf jetzt, Alter, echt wahnsinnig. Ich hab versucht mich zapfzureißen. Wir sind hier jetzt für unser seriöses Zusammentreffen. Völlig bekannt, das hab ich schon mitbekommen. Wow. Freddy, wie geht's dir?

0: 03:05Wow, wow. Also im Moment gut. Sonst, ja, okay, weißt ja, Arbeit, Stress, whatever, alles bekannt, ja, sozusagen. Alles bekannt, okay. Richtig, aber jetzt gerade gut. Ich freue mich auf den Podcast. Junge, wir waren lange nicht am start. ja ich werde auch ich werde auch gleich erklären woran das lag. das kannst du gerne rauslassen. aber bevor es jetzt... wollen wir intro machen? grüß action? was machen wir? ich grüße heute nicht. du grüßst heute nicht. doch ich kann grüßen heute auf jeden fall. doch doch geht, machen wir. also erstmal... willst du erst singen? ja du hau raus. du bist hier der koordinator. okay ich bin gar nichts. Also, kurz auch wieder ein Blick hinter die Kulissen.

0: 04:05Also, ich habe selten eine Debatte über das Intro-Lied so gehabt wie heute. Das ging dir wirklich an die Nieren. Ich habe es schon gesehen. Ja, mir auch, weil es war so, okay, das holt mich gerade null ab. Ich weiß nicht, wo du bist. Das war nicht auf meiner Seite. Vor allem um jede Zeile musste ich hier feilschen. Nein, nimm das nicht weg! Die eine Silbe braucht kein Mensch! Nein, der Nebensatz für'n Arsch! Ich so, okay, eigentlich ist es nur noch aah und klapp. Also mehr ist nicht übrig geblieben. Genau, also der Refrain hat mir gereicht auf jeden Fall. Also der hat mir einen Text geschickt, mein Handybildschirm war aber voll mit der ersten Strophe. Ich so, what? Was ist jetzt los? Wie soll ich das hinkriegen? Ja, aber das ist, weil du im Rentnermodus bist mit Schriftgröße 38.

0: 04:51Wirklich, ohne Scheiß. Ich hatte vor kurzem, äh, vor kurzem ist gut, gestern einen Sehtest in der Arbeit und es geht noch, aber ohne Spekuliereisen, schwierig inzwischen. Aber kannst du überhaupt das Ergebnis auf dem Test lesen oder wer hat dir das dann... Ja, da hab ich noch eine Bearbeiterin, die sitzt neben mir und liest mir die Texte vor. Letztens war ich in der U-Bahn und da war so eine ältere Frau neben mir, die hat den Kindle und das habe ich noch nicht gesehen. Also auf eine Seite haben nur vier Buchstaben gepasst, dann musst du sie immer weiter skippen. Bei der Zeitung so. Du kannst ja beim Kindle die Schriftgröße einstellen. Das war die größte Schrift, die, glaube ich, möglich war.

0: 05:38Ich bin beim iPhone auch schon relativ weit oben, muss ich sagen. Es ist erschreckend geworden. Ist das so? Ja, bist du noch auf Mikro-Einstellung so ungefähr? Also die Standardeinstellung halt. Ne, da bin ich schon zwei Stufen drüber, glaube ich. Also oben in der Zeile passt gar kein Empfang oder Anbieter, sondern es ist nur Uhrzeit bei dir, oder? Genau richtig, ich habe nur Uhrzeit. Fertig. Mehr habe ich auf dem Handy gar nicht. Doch, inzwischen merke ich es wirklich krass.

0: 06:13Das können wir fast schon zum Thema heute hier zufügen, aber kommen wir noch drauf. Okay, dann lass uns erst mal hier singen, da freut sich der Freddy drauf. Ich kann doch nachher erklären, warum ich dieses Lied haben wollte. Ich glaube, wir haben beide nicht den gleichen Text heute, habe ich so ein Gefühl. Das wird so ein different Canon, weißt du so. Ne, aber du wolltest ja die neue, die neue, die holte ich ja mehr ab für das andere bisher. Also ich fand ja neu geil, also so neu 1988. Ja, aber das ist glaube ich immer noch die aktuelle Version und ich war ja für die 1977 Variante, aber da bist du ja zu jung für. Genau, also ich mein, da waren wir noch nicht mal auf der Welt. Die kannte ich, glaube ich, gar nicht. Keine Ahnung. Echt nicht?

0: 06:59Es hat mich echt gewundert ein bisschen, weil ich bin ja der Oldie von uns beiden. Nein, aber ich so, nee, hat mich null abgeholt. Ich so, was, okay, ich kenne den Kontext natürlich, darüber brauchen wir nicht sprechen, aber so, nee, nee, check ich nicht, was du von mir willst gerade. Also der Text so krass. Weil ich verbinde das nur mit diesem Text. Ich komme mit dem neuen. Das neue ist für mich. Das ist so, die haben das dann irgendwann geändert und und ich komme... Das habe ich ja, das habe ich mit drei Fragezeichen. Da finde ich die alte Version richtig geil und die neue check ich einfach nicht. Ja genau. Vom Intro. Und okay, aber ich wusste nicht, dass du so oldschool bist. Na ich hatte halt meine, ich weiß nicht, meine Kassetten waren wahrscheinlich vom Flohmarkt damals oder so und deswegen waren die so alt. Aber ich kannte das nur und auf einmal...

0: 07:39Ne, deine Shellac-Platten waren vom Flohmarkt. Meine Shellac-Platten, ja. Bei mir... Ich hab die Plattenspieler immer falsch eingestellt. Benni mit dem Lied spricht die im Original gar nicht so schnell, hab ich gehört. Spieler macht ja keiner was vor, du kennst dich da aus. Ich lege alles auf 75 auf. So, okay, also die 88er Version wird jetzt ausgepackt. Okay, also ich habe mir den Text hier noch eingeblendet, aber ich glaube, wir sind völlig fell. Auf deinem Teleprompter, das ist Wahnsinn. Nein, auf deinem Handy, wo du jetzt so jeden Buchstaben scrollen musst. Auch beim 6210 habe ich es drauf. Ja, cool. Okay, also. Eins, zwei, drei.

0: 08:21Marc wollte die Strophe noch unendlich verlängern. Nein, ich kenn das Intro, da hieß es so, auf einer schönen grünen Wiese liegt ein großer grauer Berg, streckt die Beine in den Himmel, neben ihm da liegt ein Zwerg, bla bla bla. Also damit bin ich aufgewachsen. Hab ich noch nie gehört, Alter. Echt nicht? Nein, das ist nicht so geschreut. Aber ich hasse auch Benjamin Blümchen. Ja, das ist der Rüsselneid, weil er seiner Größe ist. Also von Otto meine ich, ne?

0: 09:17Ja, genau. Nee, wirklich, also Benjamin Wülmichen kann ich überhaupt nicht da packen. Das ist so, weiß ich nicht, das hat mich nie abgeholt. Da war ich eher Team Bibi Blocksberg oder TKKG oder so, keine Ahnung. Aber Benjamin not. Echt nicht? Doch, fand ich immer. Benjamin, mit dem hab ich viel durchgemacht. Mit dem, weißt du, durch harte Zeiten, durch dick und weinenden Bett und so weiter. Okay, verstehe ich. Not. Ja, also pass mal auf, weil ich habe das krasseste Wochenende aller Zeiten hinter mir, das ist mir noch nicht passiert. Aller Zeiten? Aller Zeiten, wirklich. Aber warte mal, bevor wir loslegen, ich muss kurz noch grüßen, damit ich das habe, weil ich habe eine neue Hörerin, das ist meine Kollegin, die Mona, die hört das jetzt auch.

0: 10:03Und von der hätte ich das... Hab ich natürlich gesehen. Hast du gesehen? Instagram. Ah ja, ok, ok. Und das war auch so unerwartet. Sie kommt nämlich so anständig daher. Weißt du, so brav und anständig. Und auf einmal völlig dirty oder was. Aber anscheinend Pimmelwitz sind genau ihr Ding.

0: 10:21Weißt du, das ist so dieses... Ja, das ist wahrscheinlich so dieses Image, was auch so Klosterschülerinnen haben. Man denkt, die sind so harmlos, aber... Unter der Kutte Sodom und Gomorra. So ein Kruzifix, Intimpiercing, nice. Umgedrehtes Kruzifix. Ja, ja, ein Statement. Ich bin Statement-Sex, weißt du. Bondage mit so einem Rosenkranz immer, geil. Geil, oder?

0: 10:50Ja, okay, passt. Ja, passt. Also Mona, fühl dich gegrüßt. In Ordnung, also die ist da so die Liga. Passt, alles klar, Grüße gehen raus auf jeden Fall. Ja, schön. Ne, ich grüße meine Stammtisch-Crew. Wir waren gestern dicker auf dem Stammtisch. Vielleicht hast du's ja gesehen. Ich hab's eben gesehen.

0: 11:02Grüße in die Runde. Also Mel, Claudi, kennst ja einen Haufen Leute. Mein Mädel, Maggi, Anke, Marc, alle zusammen einfach mal Grüße raus. War gestern richtig nice. Ein neues Restaurant, ein neues Restaurant, ein neues Restaurant. Und ich hab's eben gesehen, dass du da so ein bisschen auf den Weg gehst. Ja, ich hab's eben gesehen. Ich hab's eben gesehen. Ich hab's eben gesehen. Ich hab's eben gesehen.

0: 11:12Ich hab's eben gesehen. Ich hab's eben gesehen. Ich hab's eben gesehen. Ich hab's eben gesehen. Ich hab's eben gesehen. Ich hab's eben gesehen. Ich hab's eben gesehen. Ich hab's eben gesehen. Ich hab's eben gesehen. Danke, Marc, alle zusammen einfach mal Grüße raus.

0: 11:25War gestern richtig nice, ein neues Restaurant getestet. Super gut. Ich hab, du hast mich ja schon ein paar mal gefragt, ob ich mit will und ich hab immer gedacht, das ist eine Boys-Runde, deswegen war ich gestern ganz, oder war ich verwundert, dass ich da so viele... Na, das ist der Donnerstag, die Boys-Runde. Also morgen. Ich hab zwei Stammtipps. Okay, du bist so krass, ey, du hast ein Social-Life, das ist vom anderen Pferd. Da kann ich nur von träumen. Weißt du? Ich nur in Hogwarts mit meinen Dudes am rumzocken. Ansonsten nix.

0: 11:43Weißt du? Nix gebacken kriegen. Nee. Also, nee, tatsächlich. Donnerstag ist immer so mit den Jungs in Dachau. Die Jungs ist gut. Mit Michi. Dann grüße ich mal Michi jetzt auf jeden Fall. Ich weiß gar nicht, ob er das überhaupt hört. Keine Ahnung. Das ist eher so der, der Karaoke, tatsächlich Karaoke-Abend. Halt dich fest, Oida. Bist du jetzt so ein Karaoke-Freddy oder was? Es ist total lustig, kein Scheiß. Und wir haben auch schon Tilt gesungen. Aber frag nicht, wie wir am nächsten Morgen ausgesungen haben. Also, ich bin gerade so auf dem Level von Anfang 20. Das ist schon echt kritisch, manchmal in der Früh. Da denkst du so, wow, wo bin ich?

0: 12:18Ich muss in die Arbeit. Und, ja, lustig tatsächlich. Also, grüße auch an Michi natürlich raus. Und Matteo, hoffentlich kommt er auch mit und so. Aber ist ein gutes Stichpunkt. Hashtag wo war ich und wo bin ich. Okay, ich bin gespannt. Das ist auch übrigens der Grund, warum ich letzten Dienstag skippen musste. Also wie gesagt, das war das härteste Wochenende, was ich je hatte. Also du warst also nicht erkrankt. Nee, ich war nicht erkrankt.

0: 12:44Du warst halt tilt vom Feiern. Ja, aber ich war Freitag, ich war Freitag feiern und ich spüre es immer noch. Also hast du dich mal richtig über den Zaun gehängt. Geil. Na pass auf, also ich habe immer gedacht, das ist nur blödes Gelaber und das kann auch eigentlich nur Frauen passieren und immer dieses ja, ja, bla bla bla, aber also wenn ich es nicht besser wüsste, habe ich irgendwas erwischt. Naja Alkohol würde ich jetzt mal pauschal sagen. Ne, also das habe ich noch nicht. Pass auf, ich war mit Tom seit ewigen Zeiten, ich war zum ersten Mal seit Corona wieder 0089. Da waren wir da, stehen an der Bar, ist alles schicki, wir haben was getrunken, cool war's und auf einmal sagt Tom, grüße übrigens Tom, falls du es hörst, auf einmal sagt Tom, ab halb zwei war ich weg. Dann, das nächste an was ich mich erinnere, ist, dass ich ohrfeigend von der Polizei geweckt werde, weil ich auf der landsberger straße liege und penne und mich angekotzt habe. also ich liege auf der landsberger straße.

0: 13:58das ist halt ungefähr mal ein bisschen lebensgefährlich, aber du warst halt voll am start. ich war völlig am start, ich hab also ich weiß ich hab nullkommanoll erinnerung, dann konnte ich, aber du kennst ja meine gabe, egal wie betrunken ich bin oder wie schlecht es mir geht, man merkt mir das nicht so an. ich konnte auf jeden fall noch, daran kann ich mich erinnern, ich habe mit ihnen debattiert, weil sie gesagt haben, hey, sollen wir sie nach Hause fahren? Und ich, mir war so übertrieben schlecht.

0: 14:06Ich habe gesagt, wenn sie mich jetzt an ein fahrendes Auto setzen, ich sterbe, ich kotze alles voll. Ja, dann setzen sie sich wenigstens darüber. Ich so, ich brauche noch frische Luft. So, dann auf einmal macht sie wieder Schnipp und ich bin, ich muss irgendwo zwischen Donnerswerger Brücke und Hirschgarten gewesen sein. Und das, dann kann ich mich noch erinnern, dass ich mich wieder aufbäumel und so die Mission habe, ich muss irgendwie ein Taxi finden. Und ich meine, ich ging Richtung Nachtgalerie. So, dann steige ich in ein Taxi ein, dachte ich zumindest auf einmal, daran kann ich mich noch erinnern, brüllt jemand, ey, das ist kein Taxi, Alter. Dann macht es schnipp und ich wache in meinem Bett auf. Wache in meinem Bett auf, es ist 12 Uhr, ich habe 1000 Nachrichten vom Tom, ob es mir gut geht, wo ich bin, was alles hier los ist.

0: 14:48Habe, finde auf einmal auch Nachrichten von irgendeinem Mädel. Hey, geht's dir gut? Ich mach mir Sorgen. Ich so, hä? Und du so, wer bin ich? Guck mir den Chatverlauf an. Habe ich anscheinend mit einem Mädel geschrieben, so um halb zwei. Hey, ich komme noch vorbei. Sie gibt mir die Adresse, irgendwo im Westend und ich mache noch ein Foto aus dem Taxi und schreibe on my way. Aber ich bin niemals angekommen. Ja genau, dann hast du dich wahrscheinlich irgendwann rausgeschmissen, weil du halt einfach nicht mehr in der Lage warst, gerade zu sitzen oder so. Ja, keine Ahnung. Alter, das war krass. Okay, wow. Und ich wache auf und ich habe to sure einen Puls von 120 und mir ist so übel, wie noch nie in meinem Leben. Das hielt an, es ist Samstagmittag, das hielt an bis Sonntagabend. Mir war immer noch übel, dann erst ab Sonntagabend ging mir eine Übelkeit weg und mein Puls war immer noch bei 120.

0: 15:41Ich war fertig mit der Welt. Dann bin ich montags in die Arbeit, um 10 Uhr habe ich gesagt, Alter, ich kotze hier gleich hin. Ich bin nach Hause gefahren. Mir ging es so schlecht, ich musste die Arbeit stundieren. Am nächsten Morgen, ich habe immer noch Puls von 120, die ganze Zeit. Ja, hast du nur Wodka Bull gesoffen oder drei Liter, keine Ahnung. Am nächsten Morgen setze ich mich in die U-Bahn und wache am Zoo auf, bin ich in die falsche U-Bahn gestiegen. Und gegen Abend wird mir wieder so schlecht und dann schreibe ich dir, Freddy, wir können keinen Podcast machen, mir geht's überhaupt nicht gut. Ich hab das mal kurz verpackt mit, okay, dem Boy hat irgendwas erwischt, aber dass du so ein Viertagesmaterium nach dem Feiern hast, wow. Also ich weiß echt nicht, was das ist. Ich habe jetzt immer noch hohen Puls und wenn ich Sport mache, ich bin völlig platt. Also wenn ich laufen gehe, nach vier Kilometer habe ich Puls von 180 und ich kann nicht mehr.

0: 16:31Und das ist jetzt über eine Woche her. Also ganz ehrlich, das kann nicht nur Alkohol sein. Das ist ja nicht das erste Mal, dass ich Alkohol getrunken habe. Das ist echt zu krass, das stimmt. Also wir sind da feiern gewöhnt, muss man jetzt pauschal sagen. Also wir wissen schon, was eben die Phase ist. Und okay, das klingt echt total krass. Also ich meine, ich hatte es auch schon in unserem Alter, ist es dann schon mal üblich, dass man auch mehr Tage leidet. Also ich war auch schon am Dienstag noch mal flau rumgesessen und so weiter. Aber klingt echt krass. Also sportlich, Junge. Also wow. Also entweder hast du dir hardcore den Helm verbogen oder es war wirklich was dabei.

0: 17:09Aber Tom sagt, es war halb zwei und wir waren alle noch nicht betrunken. Ich war ganz normal und er dachte, ich bin nur auf die Toilette. Also es war ja nicht fünf Uhr und auf einmal war ich weg. Es war halb zwei, wir waren da auch noch nicht so lange. Also das ist ganz, ganz komisch. Ja, das ist echt crazy. Also ich meine, da hätte man selber eine Folge machen können schon wieder. Ich sag's mal so zwischendurch. Hey du, dann hab ich mir mein Schrittprofil angeguckt am nächsten Tag, so was meine Apple Watch mitgezeichnet hat. 40.000 Schritte. Wahnsinn. So zwischen zwei und drei habe ich 500 Schritte, dann zwei Stunden nix, dann hat mich anscheinend die Polizei da gefunden, dann zwischen fünf und sechs habe ich nochmal 2000 Schritte irgend... keine Ahnung. Dann wieder Stillstand und zwischen sieben und acht habe ich nochmal irgendwie 900 Schritte und ich glaube da muss ich dann nach Hause gekommen sein. Wahnsinn.

0: 17:53drin hat der Arschometer gesagt. Der Arschometer meinte drei verschiedene. Alter, ich bin so froh, dass ich nicht im Parsing aufgewackt bin. Ja genau, ich wollte gerade sagen, das klingt halt an einer typischen Parsing-Story, also nicht ganz so unüblich. Und deswegen habe ich das letzte Wochenende richtig ruhig gemacht. Also ich musste klarkommen auf mein Leben, deswegen ich war kurz davor wieder so eine alte Spieluhr aufzuziehen, Daumen zu lutschen und Benni mit dem Blümchen zu hören. Weißt du, ich war wirklich... Ich so, die Brost hat da massiert und gut ist. Meinen Daumen lutschen im Bett gelegen mit meiner Lieblingskuscheldecke und Benni mit dem Blümchen gehört. Das war mein Wetter, Alter.

0: 18:36Wow, aber okay, pass auf. Also wenn du... Du bist jetzt mal richtig frei von der Seele. Ich muss auch erzählen, das Letzte am Fasching. Fasching haben wir ja letztendlich podcastmäßig verpasst, oder? So ein bisschen? Oder irre ich? Ich weiß nicht genau. Ne, wir haben genau dazwischen. Dienstag war Faschingsdienstag und wir haben Mittwoch auf... Ach, ich weiß es nicht mehr.

0: 18:57So what? Auf jeden Fall hab ich auch so ein... Nicht ganz so krass wie du, aber wir waren auf einer Faschingsparty und... Wow! Ich war schon so heiß auf Feiern, weil das sowas ungewohnt ist inzwischen. Wir waren dann auf einer Faschingsparty in so einer Halle, dorfmäßig. durchmäßiger wow und ich war immer völlig fertig und stehe vor meiner tür und ich weiß nicht wie ich hingekommen bin und versuche mal wieder mit irgendwelchen gegenständen die tür aufzusperren also auch völlig krass also ja wo warst du und wo bist du dann zu hause auf gewagt ja genau ich war am arsch der welt also richtung freising raus bei bei meinem Mädel und bin dann wieder hier. Also ich hab den typischen Taxi-Rückzug gestartet und war dann vor meiner Tür und bin aber dann wieder zurückgefahren. Also es war ein immens teurer Abend. Kannst du mal zusammenrechnen ungefähr, was so Fahrten kosten? Freising, Dachau, Dachau, Freising. Right, right. Der Taxifahrer hat sich ein drittes Arschloch gefreut. Ich hab einfach mal gelöhnt bis zum GDM.

0: 20:04Er ist noch am Abrechnen der ersten Tour. Hallo, wir zurück. Wählen so mit den 100 an. Ich will fahren. Lass fahren, Stadtrundfahrt. Krass ist schon, wir schaffen es tatsächlich auch noch mal mit Ü40 uns dermaßen den Helm zu verbiegen. Also meiner ist nicht nur verbogen, der ist am Rosten. Also, das war wirklich... Ja, der ist fertig. Das habe ich schon gehört, Raul. Alter, das hast du mal was für das Pop-mäßiges geliefert. Krass. Ja, aber wie gesagt, ich habe schon öfters mal Kotzerchen machen müssen oder so. Mir ist richtig übel. Aber also, dieser Samstag, Sonntag, ey, das war wirklich... Ich bin wirklich da gesessen. Ich war nur auf der Couch sterbend. Und wenn du so einen hohen Puls hast, kannst du halt auch nicht pennen. Das ist total krass. Das ist so, als wärst du halt voll mit Wodka Bull und kannst nicht pennen. Ja, kenn ich. Ich war, ich war todes fertig, also müde und kaputt, aber sobald ich die Augen zugemacht hab, ich hab keine Ruhe gefunden. Boah, das war echt übel.

0: 21:16Und deswegen Daumen lutschen, wenn ihr mir Blümchen jetzt verstehst, warum ich das haben wollte. Junge, also ich meine, ich gebe nur einen Tipp raus an alle Leute, ist halt so, passt auf eure Gläser und so weiter auf, nehmt die mit, wenn die irgendwo hingeht, lässt nicht stehen, weil du weißt nicht, was... Aber mache ich eigentlich nie. Ich habe die meistens immer in der Hand, auch so als Coolness-Faktor, weil man dann... Ich eigentlich auch, genau.

0: 21:22Ich eigentlich auch nicht. Also, ich glaube jetzt mal, du hast die halt grob einreingeschüttet, keine Ahnung, aber kann ja auch was anderes gewesen sein. Who knows? Gab's genug Leute, wo's so war, man. Aber ich hatte noch nie so eine Woche. Also, aber ja, ich weiß es, ich werde es auch nie erfahren, weil jetzt kannst du eh nichts mehr nachweisen, aber das war crazy. Ach, deswegen war er völlig aus der Burg, hat der Woche skippen müssen. Ich musste nur erst...

0: 21:44Okay, wow! Weil als ich dir geschrieben habe, habe ich schon wieder... da habe ich den Papierkorb schon näher zu mir gezogen. Da dachte ich, okay... Da war der Hörer schon voll gerannt. Gleich ein bisschen Spuckele machen, du. Schön, ja? Klingt nach einer lustigen Action auf jeden Fall. Geil! Ja, Junge, aber wir haben auch ein Thema ausgemacht. Ja, wir haben ein Thema ausgemacht. Freddy, hast du das? Wir sind eigentlich schon voll drin, so ein bisschen auch, finde ich.

0: 22:08Im Thema? Ja, so wie du tickst so. Du kippst dich mal über den Haufen, ich bin der Seriöse. Du bist der Seriöse, ja. Ich bin so die Partysau, du Team Buchbesprechung. Schön, ja. Also, wir haben gemeint, wir sagen mal so, wo unterscheiden wir uns? Heute habe ich mal so das Ding rausgehauen, Freddy vs. Marco. Ja, okay, wo stehen wir völlig konträr?

0: 22:35Aber mir ist doch dann der Gedanke gekommen, wo matchen wir halt auch einfach total krass? Also ich meine, sonst würden wir keinen Podcast haben, Freunde sein, whatever. Also es gibt doch genug Storys, wo man sagen kann, da ticken wir halt völlig gleich. Ich würde das auch nicht ausschließen. Aber Ding war halt so Freddy versus Marco. So Unterschiede. Ich habe mich gerade gefragt, weil wir gesagt haben, wir sind ja Freunde und wenn wir mal die Berufsschulzeit ausklammern, zeittechnisch, meinst du eigentlich, dass wir mehr nüchtern Zeit verbracht haben oder mehr betrunken? Also jetzt zum Schluss, das werde ich wahrscheinlich mehr nüchtern. Aber früher war es schon so. Es war ja nur Party im Endeffekt. Bei jedem Podcast sind wir immer nüchtern. Ja okay, die Zeit nehme ich ja jetzt nicht mit rein, sondern halt davor eigentlich. So die Pre-Podcast-Zeit. Da würde ich schon sagen, eher nüchtern. Was sagt das über unsere Freundschaft aus? Wir sind so Drunken-Busen-Kumpels, oder?

0: 23:31Ja, das stimmt auf jeden Fall. Nein, Quatsch. So kann man es mal festhalten. Aber einstehen tun wir ja trotzdem füreinander und das passt auch so. Aber ja, also ich meine, gefeiert haben wir schon richtig viel. Also das ist schon, das ist wieder so ein, ein was uns eher verbindet. Also Vollgas verbindet, nicht eher. Und Feierei und so weiter. Auf jeden Fall. Also was mir als aller aller aller erstes in den Sinn gekommen ist, wenn mich jemand fragen würde, was der Unterschied zwischen dir und mir, würde ich wahrscheinlich dass du ein pessimistischer Realist bist und ich ein optimistischer Realist. Ja, trifft's ganz genau. Genau, das ist mir auch eingefallen. Aber, aber, mir ist das erste eingefallen, ich panik, du relax. Ich sag nur, nach Augsburg fahren. Das ist mein zweiter. Da hab ich geschrieben, du bist ein panischererererer Mensch als ich.

0: 24:43Auf jeden Fall hast du recht. Selbst das erste, das trifft's ja auch. Also, du hast recht, das stimmt. Also ich bin halt wirklich eher, obwohl viele Leute das nicht wissen oder mich auch so nicht einschätzen, wenn sie mich nicht wirklich kennen, ich bin tatsächlich eher Pessimist, definitiv. Aber ich sage, wie du es auch gerade gesagt hast, ich bin halt pessimistischer Realist. Ja, das stimmt. Und du bist dann eher in die optimistische Regie und holst mich auch ganz gern ab, das ist ganz gut so. Ich glaube, das eine bedingt auch das andere. Dadurch, dass du eher pessimistischer bist, bist du wahrscheinlich auch panischer, weil du in irgendeiner Situation eher das Schlimme siehst, was passieren könnte und hast dadurch mehr Angst, als ich sehe das Gute oder denke, das wird schon gut ausgehen und habe weniger Angst. Und ich glaube, dass du kein ängstlicherer Mensch bist als ich, sondern dass das bedingt ist durch deine Sicht, dass du halt dann eher siehst, was alles passieren kann, dass sich das ängstlicher stimmt.

0: 25:16Was meinst du, warum ich im Arbeitsschutz gearbeitet habe und so weiter? Das ist ja genau der Punkt. Letztendlich fokussierst du dich ja auf Unfälle oder was könnte passieren. Das ist der Grundtenor, wenn du arbeitest. Und ja, das stimmt halt natürlich ganz klar. Also ich sehe halt immer die Gefahren, wie auch immer. Wir werden hier erfrieren. Das ist halt so mein Grundgedanke dahinter im Endeffekt. Ja, das stimmt schon. Definitiv.

0: 25:46Also ich bin erheblich pessimistischer eingestellt wie du wahrscheinlich. Ich meine, es ist ja nicht so, dass du nicht auch pessimistisch manchmal bist oder destroyed bist. Das muss man jetzt auch sagen. Also du hast ja auch einen gesunden Menschenverstand irgendwo. Naja, nur weil man Optimist ist, heißt das ja nicht, dass es einem nicht schlecht gehen kann. Also das ist ja richtig. Aber manchmal ist es mir ein bisschen zu naiv. Ich wollte es gerade auch relativieren. Das heißt ja nicht, dass meine Ansicht besser ist oder so, sondern ich meine, kann ja auch sein, dass ich dann total naiv und und gutgläubig an irgendwas rangehe und dann nehmen wir mal an, wir sind jetzt wandern oder so, wo ich sage, ach, das geht schon, stell doch nicht so an. Wo du sagst, ey, lass lieber umkehren und ich breche mir dann den Haxen und fall tot um oder so. Weißt du, ich meine, also das muss ja nur, weil ich bisher, oder beziehungsweise, weil bisher nichts Schlimmes passiert ist, heißt das ja nicht, dass es die bessere Sicht auf Dinge ist. Nein, das stimmt, das weiß ich. Das kann man überhaupt nicht sagen. Es gibt ja da keinen Positiven, keinen Negativen oder so weiter. Aber das ist natürlich auch etwas, was man nicht so wirklich bewusst entscheiden kann, glaube ich. Das ist ja, wenn jetzt eher jemand der Pessimist ist oder der Optimist ist. Das wurde dir ja mitgegeben auch so ein bisschen.

0: 26:50Also denke ich mal halt. Man kann vielleicht versuchen, aus dieser Denke rauszukommen, aber das ist dann immer so was Aktives. Aber ich glaube, aus so einem Impuls heraus wird der eine wahrscheinlich immer dann mehr pessimistisch denken als optimistisch und er müsste sich jetzt bewusst irgendwie dazu zwingen, nein, ich denke da jetzt nicht drin. Aber ich glaube, in einem drin ist es ja dann. Ja, genau. Und es kommt immer darauf an, wo kommst du her, was hast du erlebt und so weiter. Die Summe aus allem halt im Endeffekt. Also klar. Aber wie gesagt, das unterscheidet uns halt letztendlich so ein bisschen. Du tendierst schon eher zur optimistischeren Seite, ich eher pessimistisch. Aber das passt schon so.

0: 27:28Aber ich finde es immer erfrischend, wie du immer locker rangehst und dann trotzdem zerstört da Das ist ja immer so mein Punkt, weil ich mir denke, egal mit welcher Haltung wir beide an was gehen, wir können an manchen Situationen nichts ändern und dann habe ich vielleicht das Glück, dass ich sage, okay, aber ich lasse mich davon nicht so anstecken oder ich versuche da positiv ranzugehen, weil ich ändere ja trotzdem nichts dran, fühle mich aber vielleicht besser als du, der auch nichts dran ändert, aber du halt dann irgendwie negativere Gedanken hast, die dich ein bisschen runterziehen. Richtig, das stimmt auch. Das finde ich auch immer gut, wenn Leute dann irgendwie positiver sind wie ich selber, weil es mich dann auch abholt so ein bisschen und auch rausholt auch. Also das ist ja ganz klar. Und das ist schon, also ich finde das immer sehr schön an Menschen, wenn sie positiver denken wie ich. Das ist jetzt manchmal nicht so schwierig.

0: 28:20Aber ich weiß, was du meinst. Manchmal will man das nicht hören, weil manchmal denkt man, das ist zu cheesy und so. Alter, ja, okay, alles heile Welt, stimmt jetzt auch nicht, halt die Fresse. Also manchmal hast du jemanden, der zu optimistisch ist, wo du sagst, okay, jetzt... Ja klar, das tentiert halt super krass schnell ins, keine Ahnung, ins Naive halt, wo ich sage, okay, hast du irgendwie Lebenserfahrung, weißt du von... also da meine ich jetzt nicht dich natürlich, aber wenn Leute so super positiv immer alles rangehen und so, ja, alles ist heil, alles ist schick, so, okay, dann hast du auch keine Ahnung, wovon du sprichst letztendlich. Also für mich oftmals. Mag auch falsch sein. Ich habe zum Beispiel in der Arbeit jemanden, der egal, um was es geht, immer alles belächelt, also so weglacht und immer gut gelaunt ist. Und dann fühlst du dich aber, wenn du wirklich ein Problem hast, irgendwie gar nicht so gut abgeholt, weil du denkst, ja, du nimmst es gar nicht ernst, du findest ja eh alles lustig oder so. So nach dem Motto, ach das wird schon und ach komm, das kriegen wir schon hin, es gibt keine Probleme, nur Herausforderungen und du denkst, das mag alles sein, aber manchmal willst du das einfach nicht hören.

0: 29:22Manchmal geht's ja einfach fucking scheiße und dann finde ich es halt einfach kacke, wenn du dich mit jemanden unterhältst, der halt übertrieben positiv ist und irgendwie gar kein Verständnis dafür hat, sondern... Ja, damit fangst du natürlich... Je pessimistischer du selber als Typ bist, kannst du je weniger damit was anfangen natürlich. Das ist klar, weil ich sage heute, ok, nimmst du durch den Drugs oder was stimmt mit dir nicht, dass alles immer schick ist? Das ist halt nicht meine Welt irgendwann tatsächlich. Ja, das ist ja das klassische Beispiel, du bist jetzt mega im Arsch wegen Liebeskummer und dann kommt jemand und sagt, ach die Zeit halt, alle Wunden und ha ha und du denkst, ja halt die Fresse, aber trotzdem will ich jetzt nur rumsitzen und heulen und keine Ahnung. Das habe ich mir übrigens aufgeschrieben, das ist das einzige, wo ich nicht der Optimist bin. Das ist das einzige was, das ist mein Kryptonit. Ich bin nicht cool, wenn, ja, also das kann mich richtig zerficken, so Liebeskummer, solche Sachen. Hab ich noch gar nicht, hab ich noch gar nicht mitbekommen.

0: 30:45Ja, das ist halt, da zerschießt es halt den Optimisten natürlich noch mehr, ja, also so sehe ich das so ein bisschen, ja. Also jeder ist so super hardcore rein, auch wenn's, also jetzt mal, wir kennen uns ja schon super lange, ja, und es hört ja keiner mit, ist so, du gehst ja nicht oft in so diepe Geschichten per se, ja. Also du schaust es dir schon sehr genau an, was ich super gut finde, aber wenn du dich mal einlässt, dann zerhackt sich halt dann mal richtig oftmals, ja, dann bist du richtig zerstört und, ja. Eigentlich, aber trotzdem, eigentlich ist es ja eine ganz gesunde Einstellung, genau hinzugucken. Das ist ja eher die pessimistischere Seite. Und dann, wenn es aber gefühlt gut ist, sich einzulassen, und dann zerschmeißt sich halt natürlich noch fünfmal mehr, weil du halt dann mal die offene Seite gegeben hast und so.

0: 31:04Na gut, aber da ist vielleicht dann der Optimist vielleicht gar nicht so gut, weil der Optimist würde jetzt auch in etwas, wo alle sagen, du, das hat keinen Sinn. Schau mal, das ist nur einseitig. Und du würdest dann als Optimist sagen, nein das kommt schon, das wird schon und so und so. Ja, aber da sind wir halt Bros. Da sind wir astrein Bros. So, man hört nicht auf das, was Leute sagen. Man kopiert es mal aus und wird halt einfach nur zerfreddert danach. Und also ja, das kennen wir ja beide. Sich auf was einlassen, egal wie schnell und keine Ahnung was, so what, aber drauf einlassen und dann halt schon oftmals auch die Erfahrung gemacht zu haben, dass es dann echt scheiße ist. Das hatten wir beide mal. Ja, aber es ist aber eigentlich krass, dass ich mit vielerlei Problemen, dass ich die tatsächlich schlucke und mir das nicht anmerken lasse und damit dann gut umgehen kann und sage, ja, fuck it, dann ist es eben so, Schrottimmobile gekauft, jetzt einen Kredit von 20.000 abstottern, ohne dass ich irgendwas gegen Wert habe. Ja, fuck it, so ist life. Aber Liebeskummer haut mich so runter und ich bin da, hab da so wenig Widerstandskraft und es kostet mich richtig Kraft, da wieder aus diesem Loch rauszukommen. Und das ist wirklich, da hilft tatsächlich nur Zeit. Und da ist jetzt schon so viel Zeit vergangen, aber würde ich jetzt Person X irgendwo sehen mit irgendeinem Typen, wäre ich wieder völlig am Arsch. Weißt du, was ich meine? Also ich kenne Person X. Du kennst perso nix. Ja, ja. Genau. Ja, okay, da weiß ich, das hat dich schon richtig hart gelebt.

0: 32:30Und ich meine, das ist ja schon richtig lange her. Ist schon ein halbes Jahr ab und zu her, dass ich... Ja, ist schon total lange her. Aber trotzdem, jetzt so im Alltag bin ich wieder schicki, alles gut und bin ja auch fleißig am Tindern oder mich mit Mädels treffen. Übrigens, hey, langsam wird das immer krass. Zenit, Zenit ist auch Status. Hey, das, ey, also wirklich, das mit dem Ghosten, das ist schon ein Fall für die Ghostbusters so mittlerweile. Also das ist, ich weiß nicht was los ist, also anscheinend habe ich mich charakterlich so verändert oder ich habe keinen Plan mehr, aber du schreibst, schreibst Ghosting. Nee, du bist über 40, welcome in my world. Ja, aber warum hat man denn überhaupt am Anfang Geplänkel, Geplänkel und dann Ghosting, Ghosting, Ghosting. Ey, das geht mir so auf den Sack. Okay, ich habe keine Ahnung, ich bin nicht mehr in the game.

0: 33:08Also, aber das kannst du ja gerne, gerne offen wieder hier unterrichten. Keine Ahnung. Ich bin nicht mehr in the game. Ich höre das aber auch so im Kollegen oder Bekanntenkreis, dass auch, dass das viele und die sehen nicht hässlich aus oder sagst, okay, du bist halt ne Wurst, die immer sagen, dass es, dass es jetzt echt mehr wird mit dem Ghosten. Also das ist, ich weiß nicht, aber das war doch schon immer Thema. Aber so krass nicht. Man kann seine ganze fucking Folge voll machen, hier Ghosting auf tinder. Also ich rede nicht davon, du hast ein Match, schreibst die an und es kommt nichts zurück, sondern du hast schon ein paar mal geschrieben und auf einmal kommt gar nichts mehr. Also so dieses falsche Wortszenario, du kannst es dir nicht erklären im Endeffekt. Ich weiß noch nicht, ob es ein Wortszenario ist, ich weiß es nicht, aber das muss ich sagen, ist vor ein paar Jahren noch nicht so krass. Was sind ein paar Jahre? Also ich kenne das Szenario auch gut. Also als du noch mit deinem 6210 mit Tinder im Monochrom-Bildschirm rumgehackt hast. Also damals vor ein paar Jahren, als ich dann eine angeschrieben habe und mit dem Zettel willst du mit mir gehen, ja nein, vielleicht hat sie zumindest vielleicht angekreuzt und es zurückgegeben.

0: 34:25Ja, aber sie hat nicht nicht geantwortet. Da gab es doch kein Ghosting. Ja klar, weil alle in der Klasse geguckt haben, wie sie den Zettel aufgemacht hat. Da konnte sie nicht anders. Übrigens so richtig krasses Ghosting. Meine U-Bahn Bekanntschaft habe ich nie wieder gesehen. Ja, die hat sich von die U-Bahn geschmissen. Da musste ich mich letztens wieder daran denken, die ist einfach gone. Die hat sich auch geghostet. Ja schon.

0: 34:55Das ist Wahnsinn. Okay, na gut. Wir haben jetzt das Thema so ein bisschen angeschnitten. Das war auch so ein bisschen Thema Beziehung ist ja schon ein schwieriges Thema. Ich habe jetzt mal, weißt du was ich geil gemacht habe? Mein Zettel heute ist Freddy vs. Marco Strich. Und drunter geschrieben Panik Relax Beziehung Nichtbeziehung Also Nichtbeziehung ist natürlich unter deiner Linie.

0: 35:28Ja aber das ist ja nicht meine Wesensart. Nein gar nicht, ist sie nicht, definitiv nicht. Das weiß ich ja auch. Ich krieg's halt irgendwie nicht gebacken, aber es ist ja nicht... Du hast halt ein Zehntrauma. Das hab ich wirklich. Ich bin letztens wieder über dieses Foto gestoßen und dachte mir, wow! Das macht es charakterlich nicht besser, Junge. Das weißt du auch.

0: 36:09Aber du weißt ja auch, das können wir auch beide. Also das ist kein Versus. Du hast ja auch übertankt. Ich habe übertankt auf jeden Fall. Nein, aber das würde ich jetzt nicht sagen, dass es uns unterscheidet. Es ist halt nur, dass du es gerade geschafft hast und du bist jetzt glücklich in der Beziehung und ich halt nicht. Aber es ist ja nicht so, als dass ich sage, ah nee, Beziehung ist nichts für mich. Ich will einfach nur rumvögeln. Nein, gar nicht.

0: 36:23Das weiß ich ja. Im Endeffekt suchst du genau das Gleiche und willst einfach aufgeräumt sein und endlich mal ruhig mit der Scheiße weg von der Straße. Aber zu dem Punkt habe ich mir aufgeschrieben zu dem Thema, du magst es saftiger als ich. Du sagst ja immer, meine sind so... Meine sind jetzt so Bulimie-mäßig. Ja, schön. Ja, richtig. Also, deine ist schon eher nach 14 Jahren raus, damit kann ich nicht sagen. Was meinst du, deswegen bin ich dem Benni mit dem Lübchen Thema so drin. Weißt du? Deswegen, Gott, ist der Text noch instant auswendig, weil du singst halt hinterm Gebüsch. Wenn ich Date Night mache, weißt du, so Übernachtungsdate, so, hallo, Kerzen anzünden, Kondome rauslegen und dann Benni mit dem Lübchen Musik auflegen, weißt du.

0: 37:10Und dann kommt die Sequenz mit dem Rüssel reinstecken und so weiter. Da bist du voll dabei. Törö. Ach Gott, Alter, Wahnsinn. Ja, das stimmt tatsächlich. Also ich mag es, wenn eine Frau auch Frau ist. Und bei dir ist es eher so, ich sehe die halt nicht. Also ich erinnere mich an den Besuch im Biergarten, wo Marco meinte, hast du die gesehen? Und ich so, ähm, wen? Die da hinten! Ja, okay. Die habe ich nicht gesehen, weil sie war halt für mich nicht existent im Endeffekt. Also es war so super schlank und... okay, sorry. Aber wir wissen, du hast ja auch eingangs gerade gesagt, dass du auch nicht mehr gut siehst. Also was da aber so ist. Ja, stimmt. Ich habe meine Brille nicht bei. Aber tatsächlich, das habe ich gar nicht aufgeschrieben. Du hast recht, das ist so ein richtig krasses Ding.

0: 38:04Da unterscheiden wir uns immens. Also immer wenn ich mit Freddy unterwegs bin und sag, boah, guck dir diesen geilen Arsch an, dann sagst du, verarschst du mich? Und immer wenn du mir sagst, guck dir diesen geilen Arsch an... Ich seh nur einen Knochenhaufen, wenn du sagst, guck dir den Arsch an. Und wenn du mir sagst, hey, guck dir den Arsch an, dann denk ich, wo, wo, wo, hinter dir oder was? Siehst du, Ben im Blümchen.

0: 38:24Also da ist wirklich dieses Versus halt völlig. Also das Gute ist, wir würden uns ja auch niemals in die Quere kommen. Jetzt nicht mehr. Ich wusste es, Alter, als ich es ausgesprochen hatte. Oh mein Gott. Ne, ne, das geht nicht. Also aber du bist zum Beispiel ja auch, also ich bin ja, ich ziehe immer Arsch vor Rang vor Titten und das würdest du ja nicht machen. Stimmt, ich will beides. Ne, aber du würdest jetzt nicht sagen, du, dann hat sie halt keine Oberweite, aber mir taugt der Arsch.

0: 39:00Das wäre für dich ja, du brauchst, du brauchst zumindest beides. Und ich sag du, wenn sie einen perfekten Arsch hat, dann ist mir das, also. Ja, genau, ich brauch schon beides auf jeden Fall, ja. Und besonders dein perfekter Arsch sieht nicht aus wie mein perfekter Arsch. Also das ist halt auch wieder ein Unterschied. Naja, können wir mal so sagen, dass was wahrscheinlich ist, das was du bevorzugst, ist eine Brust größer als der Arsch, den ich gut finde. konträr. Das ist richtig krass. Bei mir war noch zum Spaß aufgeschrieben, ich kann tanzen, du nicht. Das stimmt aber natürlich gar nicht. Also es ist auch nicht richtig. Ich habe ein Smiley wirklich dahinter gemacht. Also die Stimmen, wir sind beide so Tanzverrückte eigentlich. Aber halt kein Tanz, den man irgendwo für irgendwas gebrauchen könnte, so aus Kopf. Also nicht annähernd Standard, das ist mir beide ein totaler Fail.

0: 40:04Nee, du bist ja Team Salzertanzler. Aber auch das kann ich nicht mehr. Wenn ich Salzertanze, dann heißt das, dass ich, keine Ahnung, mit Nachos auf der Tanzfläche stehe und schaffle. Mehr ist da nicht. Mit Nachos und einer Käsesauce im Kino. Die Käsesauce auf dem Boden, damit ich besser schaffeln kann. Ja, nee, genau. Das stimmt tatsächlich nicht. Es war eher so ein bisschen Gaudi, weil wir sind halt die Tanzqueren und das ist eigentlich sowas, was uns krass verbindet. Achso, aber was dahin gehört, musikalisch habe ich ihn geschrieben, dass du so ein Metal-Typ auch bist, was mich ja kaputt macht. Das stimmt, das habe ich auch aufgeschrieben. Also ich habe tatsächlich eine Mittelspalte gemacht bei den Verses, so nach unten, Humor, Musik, keine Ahnung, und dann aber so einen Pfeil Richtung Metal bei mir und ja das stimmt also meine Metalader kannst du mir gar nicht verpacken.

0: 40:55Überhaupt nicht. Das ist halt so, da haust du dir die Haare weg. Also das ist ja noch nicht mal wo ich sage, ja nicht so meins, sondern damit könntest du mich jagen. Also würdest du jetzt, hey Marco wir fahren jetzt keine Ahnung in Urlaub nach Italien und können wir das fünf Stunden im Auto hören, würde ich sterben. Ja beim Brenner runterspringen, keine Ahnung. Stimmt, aber wir haben ja eine super krasse Partie-Musik-Vergangenheit, die uns ja eigentlich verbindet in die Richtung. Also eigentlich ist das gar nicht relevant.

0: 41:21Ich habe irgendwann halt nur angefangen, Metal zu hören. Es taugt mir halt einfach. Vor ewigen Zeiten schon. Aber eigentlich sind wir ja so die Elektro-Leute und das sieht man ja schon alleine in den ganzen Status und keine Ahnung was. Ja, aber apropos, du haust aber auch schon mal stories rein wo dann so ein metal war ja auf jeden fall weil ich mich ents abholt ich liebe also nicht diesen glam rock schweiß oder so sondern schon metalcore also die harte schiene irgendwie auch so scorpions und so ne und ja oh mein gott da würde ich mich entschießen aber die prinzen fandst du auch immer gut.

0: 42:04Die sind richtig rough. Die machen mich fertig. Hardcore Metal ist so mein Ding, da kannst du gar nichts mit anfangen. Aber eigentlich ist es ja schon, dass wir die... Und wir haben gerade Anima für uns beide entdeckt. Alter, der macht mich kaputt. Also diese Tracks, krasser Scheiß, also wow! Aber das immer noch in Verbindung mit der geilen Lightshow und den Animationen, das ist halt wirklich crazy. Das verbindet es halt total krass, aber trotzdem, ich stelle mir jedes Mal eine dunkle Halle vor, wo wir beide irgendwie schwerst am Rumshuffeln, Gabbern, whatever sind und wow! Er holt mich krass ab, also total geheilt.

0: 42:50ich bin da. Ne genau, hat er gemacht, der Buur. Also aber für steiles Geld auch. Aber du bist überall dabei. Ich hab auch hart Bock. Aber ich glaube nicht alles, würde ich sagen. Nicht alle alles. Wobei, vielleicht bockt es mich auch total. Aber das mittlere hast du gesagt, da wärst du dabei, weil du da den Klang, wie heißt der, klanglos? Klanglos, ja. Der wäre am mittleren. Den feier ich mega, das ist richtig gut. Das ist aber ein Riemen, gell? Das ist ein Riemen, ja. Ja, dann hauen wir mal raus, dann sehen wir uns wahrscheinlich alle in Riemen. Nice! Genau, ne, also Bock habe ich auf alle Fälle. Ich bin so heiß aufs Danzen, man. Wo ich am überlegen bin, das ist dann mehr so in die Heimat deiner Verwandtschaft Ikarus in Menningen. Da habe ich jetzt auch viele von gehört. Da bin ich am überlegen, ob ich da nicht... Ja, aber da war ich noch nie. Ja, ich auch nie. Grüne Sonne, Peistenberg war ich eh immer. Achso, ne aber du hast ja gesagt so Richtung Allgäu raus ist so.

0: 44:07Memmingen nicht raus. Ja gut, Memmingen ist noch nicht Allgäu, aber es geht so in die Richtung und da überlege ich. Und wenn ich nochmal Bock auf einen Regentag hab, dann nochmal Echelon würde ich sagen. Ganz ehrlich, also die Anreise hat mich so abgefuckt, ich glaub da kriegst du mich nicht mehr dazu. Also mich hat die Anreise nicht abgefuckt, sondern die, na gut, ich weiß ja nicht wie es bei euch war, aber ich war ja im anderen Zug gesessen. Du warst in meinem Wagen. Bei uns war es lustig übrigens. Schön. Ja, das habe ich. Und ich habe mir noch aufgeschrieben, du hasst Gemüse und ich mag Gemüse. Ja, das stimmt. Mit Gemüse kannst du mich fertig machen. Weil immer wenn ich irgendwie was gekocht habe oder eine geile Pizza gemacht habe und irgendwas, habt ihr ein Bild geschickt, der so grünzeug wurde.

0: 44:48Ich verstehe die Menschen nicht, die so eine Wald- und Wiesenpizza fressen, wo halt irgendwie nur Grün drauf ist. Kapier ich nicht. Das hat auf der Pizza für mich nichts zu suchen, wirklich, man. Das sieht einfach wie ein scheiß Rasen aus, ja. Keine Ahnung. Du hast einfach immer so ein Mad Eagle auf der Pizza, oder? Ich brauch Fleisch! Bei dir, komischerweise, ja, aber wieder kommt immer noch der Landschaftsgärtner raus. So, so, Mähgut auf die Pizza, ja. Ausm Fangkorb vom Rasenmäher. Ich kipp meine Seegi mit dem Rucksack näher, kipp ich mal auf die Pizza aus und hab da meinen Löwenzahn und Spitzwegerich-Pizza. Mach ich mehr. Spitzwegerisch und Shitfood aus dem Rasenfang.

0: 45:43Mit Torf und keine Ahnung. Die Pizza muss holzig schmecken. Kein Plan. Also, ne ich kapiere nicht Leute, die eine grüne Pizza essen. Da komm ich nicht drauf klar. Das hat für mich nichts mit Pizza zu tun. Das heißt grüne Pizza, da kann ja unten Salami sein oder so und dann oben ein bisschen Parmesan und Rucola. Das ist schon nice. Rucola geht halt gar nicht oder? Ich finde das auch so geil, wie erwachsen damit umgehst. So, ne das schmeckt mir nicht. Weißt du, andere so, aber du, ne das trifft nicht ganz meinen Geschmack. Wahnsinn. Ne, echt, da muss ich sofort nachdenken, wenn ich was essen muss, also ich will, wie es mich herbeutelt.

0: 46:30Und ich mich kurz übergebe was. Also ne, pack ich nicht, geht nicht klar drauf. Aber unsere Versus-Geschichten, bin ich auch noch so, ich meine, ich bin ja Münchner, du lebst, du bist für mich ja auch Münchner per se, aber du bist ja auch ein kölsches Kind, ja. Und das ist ja schon auch so ein Unterschied. Wobei ich ja durch, ähm, weiß ich nicht, fällt mir das Wort nicht mehr ein. Eloquent.

0: 47:19Karneval. Nein, Karneval, Leute. Ich wollte gerade Faschik sagen, dann disst du mich wieder her, das geht nicht mehr. Nee, also so Karneval bin ich ja auch ein Hardcore-Köln-Fan geworden. Also deswegen, das unterscheidet uns natürlich auch total. Also du bist ja jetzt nicht so der Bayern-Patriot, würde ich mal sagen. aber wäre doch auch komisch oder? ja klar musst du auch nicht sein für mich. ich finde ich bin ja total multikulti. also köln, bayern und aber so mit bayerischen dialekt hast du es jetzt auch nicht so. ja aber da ist es natürlich auch so, dass ich am anfang als ich hier runtergezogen bin, bin ich ja hart gemobbt worden und dann dachte ich okay versuche ich das mal bayerisch, um hier irgendwie anerkannt zu werden, aber dann sagen alle...

0: 47:40Dann hast du noch härter gemobbt. Ja, genau, weil alle sagen, boah, Alter, das klingt so beschissen, halt die Fresse. Und dann war, dass ich gesagt habe, okay, ich versuche es gar nicht. Und dann kam die Zeit, wo ich gesagt habe, warum soll ich das auch versuchen? Ich bin kein Bayer. Musst du ja nicht, oder? Und es ist ja nicht, dass ich in ein anderes Land ziehe und die Sprache nicht spreche, wo ich denke, warum soll ich jetzt so tun, als wäre ich hier geboren? Ne, doch, doch, doch, das stimmt schon, du sprichst nicht die Sprache. Ne, tu ich ja auch nicht. Ne, aber es ist ja nicht so, dass ich jetzt nach Spanien ziehe und weigere mich spanisch zu lernen oder so und ich kann mich nicht anders unterhalten. Und dann denke ich mir, aber warum soll ich, ich bin halt kein Bayer, warum soll ich jetzt so tun als Ob? Deswegen, also das, da würde ich mir auch blöd vorkommen. Ja, das stimmt. Also ich bin jetzt kein großer Patriot oder so, aber ich denke mir, ich komme halt nicht hierher, warum soll ich jetzt so tun als als wäre ich der größte ja und mit dialekten komme ich aber generell nicht so gut klar also eigentlich völlig egal welcher tatsächlich natürlich immer wenn ich den kölschen dialekt höre dass ich da ich das ja mit heimat verbinde finde ich das nicht so schlimm aber wenn jemand zu krass nur kölsch reden würde dann macht es mich auch kaputt ich finde dass wenn man so eine kleine färbung hört sowie bei dir wenn du im alltag redest dass dann mal ein nah oder so kommt oder schmarrn ich rede ich rede ja auch nicht bayerisch, ich rede Münchnerisch im Endeffekt.

0: 48:53Also es ist ja so eine Mischung aus Hochdeutsch und ein bisschen Bayerisch. Mehr ist es ja nicht. Das stimmt. Aber du redest zum Beispiel jetzt mit mir ganz anders, als wenn du mit irgendwelchen Kumpels zusammen bist. In Bayern. Ja, also wenn ich mit Bayern rede, klingt es ganz anders natürlich. Also wenn du zum Beispiel mit Leo redest, da hab ich... Ja, oida, wer will ihn woin? Wichtig, das erste Mal, ich glaub das erste Mal Bayrisch hab ich dich reden hören, da waren wir irgendwo auf so einem Weinfest in Oberschleißheim, hast du mich eingeladen und da waren irgendwie deine Tante oder so dabei und dann sitzt du am Tisch und ich denk mir, Alter, was ist, was Tourette-Redi, was geht mit ihm ab, so.

0: 49:27WBSR, WBSR. Ich hab die noch nie so reden hören, ich so, boah, wie krass eigentlich, ja. Also ich kann's halt schon, aber das kommt ja auf mein Gegeüber drauf an halt, ja. Aber das find ich okay. Was ich schwierig find ist, wenn jetzt zum Beispiel jemand nur im Dialekt reden kann. Also wenn ich zum Beispiel jetzt ein Mädel kennenlerne. Oder halt das Niederbayerisch, das ist halt schon ein anderes Haus. Das ist übel. Und wenn die mir dann auch noch im Bayerisch schreibt auf WhatsApp, dann ist bei mir Feierabend. Oder Bayerisch stöhnt oder keine Ahnung.

0: 49:55Ja genau. Schirp meine, schirp meine. Hast du das irgendwie gesagt? Schirp meine. Nein. Nee, das geht gar nicht. Mega, Alter. Richtig gut. Du könntest bayerischer Synchronensprecher für Pornos werden. Ja, ja, das ist der native speaker hier. Ja, nice, wirklich schön. Also, ich habe noch aufgeschrieben, auf deiner Seite, parsing ich nicht. Ja, toll! Ich habe auch noch aufgeschrieben, aus der Kirche ausgetreten du nicht. Ja, stimmt, ist auch richtig.

0: 50:44Also, passt, super, das war das Letzte, was mir eingefallen ist. Ach doch, noch eins habe ich noch. Ich war auf Tinder und du auf Grindr. Genau, auf Granny Grindr war ich. Du magst es ja saftiger. Tatsächlich hab ich zum Schluss noch, ich weiß nicht, wahrscheinlich hatte ich dann schon zwei Mischen im Gesicht, hab ich noch Alkohol-Level aufgeschrieben. Ich bild mir immer ein, dass du es im Griff hast. du heute schon definitiv widerlegst. Also immer wenn ich denke, ich war so völlig tilt, warst du es nicht. Aber ich glaube, da geben wir uns einfach gar nicht. Ich glaube, ich habe einfach nur diese geheime Power, da unterscheiden wir uns wirklich, weil du, wenn du betrunken bist, bist dann der von Börsengespräch zu Tourette-Monkey und ich kann mich halt immer noch artikulieren.

0: 51:57Und zwar so, dass die Leute halt nicht denken, dass es total... also wenn die Polizei gewusst hätte, wie beschissen es mir geht, die hätten mich da nicht liegen lassen. Aber weil sie halt gedacht haben, okay, man kann mit ihm reden. Der schläft halt nur, der konnte nicht mehr, der war so müde oder was. Nee, sie haben halt gedacht, mir geht's einfach nur, dass mir so richtig hart übel ist oder so. Also, aber weil ich meine, es hatte in der Nacht auch null Grad. Also eigentlich hätten sie mich ja dann... die haben ja auch gesagt, sollen sie nach Hause fahren. Aber daran kann ich nicht... Ich hätte gesagt, ja, sofort, bitte. Nein, ich hatte... Kennst du das, wenn dir so schlecht ist und du sagst, boah, wenn die mich jetzt in ein Auto stecken, was sich bewegt oder...

0: 52:09Ja, klar, musst du reiern ohne Ende. Ne, deswegen... Also ich hätte auch nicht in ein Taxi steigen können zu der Zeit, also... Ja. Ja. Aber wo wart ihr nochmal? 089 wart ihr, oder? Ja. Okay. Ja, gut. Ne, also irgendwie hab ich nur das Gefühl, du hast es dann irgendwie besser im Griff, aber ich glaube nicht wirklich, dass es so ist. Du hast halt ein anderes Level oder du hast ja auch schon die krassesten Storys am Start gehabt. Vielleicht hast du sie noch halbwegs bewusst miterlebt, aber du hast sie erlebt. Weißt du was ich glaube? Ich glaube, wir geben beide ab irgendeinem Level in den Autopiloten ab, aber ich glaube, mein Autopilot funktioniert besser als deiner.

0: 52:45Es kann sein. Aber nach Hause gekommen bin ich immer. Das schon. Aber wenn du richtig tillt bist, dann kann ganz schnell... Also bei mir ist es nicht so, dass es so schnell kippt, dass gar nichts mehr los ist. Und das kann ja bei dir schnitt machen. Ich sage ja immer, ich habe eine Alkoholallergie. Das ist halt das Problem. Ohne Scheiß. Also bei mir ist wirklich so... Wow.

0: 53:06Also wenn du mir ein paar Mischen reinknallst, dann bin ich halt einfach von einer Sekunde auf die andere im Endeffekt weg. Ja und das ist halt... Aber du weißt halt nicht, nach welcher Mische. Weißt du, du kannst drei trinken, du kannst auch mal acht trinken und mal bist du nach acht noch absolut stabil und mal bist du nach vier und auf einmal bist du weg. Das ist halt das Krasse. Und dann bist du halt so eine andere Persönlichkeit und das habe ich nicht. Das stimmt. Das ist richtig. Ja. Ne, in dem Sinne. Das stimmt schon. Genau. Also ich habe nichts mehr aufgeschrieben, Junge. Also ich kann dir noch eine kleine Geschichte erzählen, die aber hat jetzt gar nichts mit dem Thema zu tun, aber sehe ich gerade, habe ich eben vergessen zu erzählen bei all dem Ding. Ich bin mal meine grauen Haare angegangen und war hart entsetzt.

0: 53:52Echt jetzt? Ja, ich habe mir mal so eine Tönung geholt und ich habe mir das irgendwie anders vorgestellt. Also von von L'Oreal Man so für die grauen Haare zu kaschieren. Und weißt was geil ist? Also alle Haare, die nicht grau waren, die sind dunkler geworden. Und die Haare, die grau waren... Aber die grauen sind heller geworden. Die sind genauso grau geblieben wie die der Haare. Und ich so, hä? Was ist denn das für eine Mische, Alter? Sehr nice, Alter. Fällt halt nur noch mehr auf, oder? Man, hä. Und ich hab immer gedacht so von früher, Farben werden immer besser angenommen, wenn du blondiert bist. Also hell, dann dachte ich, okay, safe werden die grauen Haare das viel besser annehmen, als das... Nein, graue Haare nehmen gar keine Farbe oder fast keine Farbe an. Ja, hat mir dann jetzt meine Friseurin auch erklärt. Grüße an Sabine, weil die eine andere Struktur haben. Das ist ja genau das Problem an grauen Haaren. Sie können halt das Farbpigment nicht halten, deswegen sind sie grau. Du musst dann schwarz nehmen, das sieht total Teil natürlich aus. Ich habe jetzt Schuhlack genommen. Mit diesem Drückpinsel da drauf.

0: 54:54Ist nur ein bisschen blöd beim Haare waschen, weil jetzt meine Haare imprägniert sind. Die werden einfach nicht mehr nass. Das perlt sich alles ab. Brauchst du überhaupt nicht waschen. Auch das Haarspray, das ist wie als würde ich über Bande sprühen. So bing bing. Beim Schuhhändler bieten sie dir beim Zahlen auch immer ein Imprägnierspray für die Haare an. Ja, ja. Aber das wäre nicht eine gute Idee, weil es ist so, oh es regnet, ich muss mir noch die Haare imprägnieren. Die Friese steht. Weißt du, was wir noch bräuchten? Wir bräuchten so ein Imprägnions... Imprägnions... Imprägn... Imprägnierspray. Imprägnierspray, dankeschön.

0: 55:27Ähm, was die Friese auch unter Mützen stabil hält. Das wäre die Krönung, Euda. Weil ich muss immer überlegen, letztens hab ich mir gedacht, heute mal mit Cap, so ein bisschen jugendlich. Ja, aber dann muss die Cap halt den ganzen Tag aufbleiben. Und dann so, ne okay, die Friese am Arsch, genau so. Danach, irgendwann will ich das Ding vielleicht abnehmen, Friese im Arsch, ne, mach die Friese. Also das ist so, äh. Ja, ich hatte nämlich letztens auch wieder harte Entscheidungen zu fällen. Du hast ja gesehen, ich war mit zwei Kollegen in den Bergen, so ein Winter-Wonder-Tag und da hab ich auch so, so, nimmst du mit aber dann muss der frische die löffel ab und ich wieder all in die ohren abgefroren wie wir schon gesagt haben die sonnenbrille hängt nur noch an der nase weil die ohren abgefallen sind aber skelettschädel ohne nase ohne ohren ja genau aber topfriese weißt du wenn irgendwann ich mal weiß irgendwann finden sie mich weiß man kann mich überhaupt nicht mehr identifizieren und statt an den Friese stehen...

0: 56:29Nein, nein, das Sponsor hast du doch immer, dass die Leute anhand zahnärztlicher Dokumente identifiziert werden können. Und bei mir mit meinen Friseuren... Ja, die Frisur kenne ich, das ist der Marco. Ja, genau, der Frisurstatus wird abgegriffen, der Frisurstatus wird abgeglichen. Könnte das sein, könnte das nicht sein. Ja, okay, wirklich, das ist echt schwierig. Alter, meine Ohren haben schon so gelitten teilweise. Aber ich sage, okay, eine Mütze, sorry, ist nicht. Aber inzwischen bin ich da auch ein bisschen lockerer geworden. Aber dann wird das Ding ja nicht mehr abgesetzt. Ja, das ist halt blöd. Aber wenn du dann manchmal... Das ist echt scheiße. Deswegen, wie machen das andere? Letztens habe ich einen gesehen, der hatte wieder einen Helm auf, kam zum Roller, geht zum Edeka rein, macht den Helm ab, perfekte Friese, setzt den Helm wieder auf und dann denke ich, du Wichser.

0: 57:19Ja, ich glaube halt immer, das ist so dieser, ich denke immer, das sind so diese geilen Typen aus der Werbung mit längeren Haaren, die sich einfach durch die Haare fahren und die durch die Länge schon einfach so fallen. Wir Idioten müssen immer eine Tonne Haarspüle draufknallen, da bleibt nichts mehr so stehen, ja. Und die ziehen so durch und schauen einfach nice aus. Fertig. Und da gehören wir halt leider nicht dazu mit unseren Flusen am Kopf. Den Flusen. Mit den Wollmäusen am Schädel. Kein Plan. Festgesprayte Wollmäuse. Ich sammle mir die mal in die Pocken raus. Ich brauch noch ein bisschen Haar heute. Du musst wieder hinten ein bisschen kaschieren. Ich greife immer unter das Bett und unter die Couch. Ich brauche noch meine Perücke unter dem Bett. Heute ist Abendbesuch, mal gucken, wie der hinter der Couch...

0: 58:20Ja genau, also ich habe so Flusenhaare am Schädel, ohne Schmarrn. Also es ist noch wirklich alles schick und ich habe da jetzt nicht so Panik, aber es sind so dünne Haare, wenn ich da in der Früh schaue, aus wie ein explodierter Handbesen. Das geht einfach gar nicht. Echt total krass. Ich muss jeden Tag in der Früh die Haare waschen, wenn ich ins Büro fahre. Weil ich schaue aus wie ein Idiot, man. Das geht einfach nicht. Und krasser ist mir eins aufgefallen. Wenn ich gesoffen habe und tilt bin, ich stehe in der Früh auf, die Frise sitzt. Also ich muss so ein Todesschlaf haben, wenn ich besoffen bin. Ich bewege mich aber nicht, ich fall rein und gone. Also mit einem Anzug und Krawatte schlafe ich ein und stehe auch so wieder auf. Also um morgens Zeit zu sparen, wenn du denkst, oh kack, sauf ich jeden Abend. Ich hab morgen früh einen Termin, aber ich hab keinen Bock zu duschen, ich sauf. Dann hab ich einen stabilen Schlaf, richtig gut. Frise stabil über Nacht. Deswegen, morgen muss ich meine Haare nicht machen.

0: 59:14Vorstellungsgespräch schon um 7? Alles klar. Ich muss mich heute kaputt saufen, dann ist die Friese stabil. Ich muss meine Friese machen, sperr das Bier auf. Bewerbung ist kein Zuckerschlecken. Richtig. Also es ist echt krass. Es ist mir aufgefallen, dass ich irgendwie so einen Totenmannschlaf habe, wenn ich was getrunken habe. Und ich wache auf und die Friese ist noch halbwegs stabil.

0: 59:34Und dann denke ich so, okay, ziehst du ein bisschen glatt, passt schon. Und aber normal, boom, so explodiert. Da scheinen wir uns zu unterscheiden. Frag mal, wie ich aussah nach dem nach dem Landsberger Straße-Action-Ding. Ja, voll gereiert halt und mit Straßensplitt im Haar. Aber weißt du, was so geil war? Ich habe es noch wie im Autopilot geschafft, also im Flur alles verstreut, Klamotten, Schuhe und und und. Aber ich habe mir noch ein Schlafshirt angezogen. Weißt du, ich konnte nichts mehr. Ich habe wahrscheinlich ins Bett geschissen, weil nichts mehr ging.

1: 00:05Aber ich brauche ein Schlafshirt. Weißt du, das ist einfach so geil. Wie man Prioritäten setzt. Türe auf, alles egal, aber... Du musst Schlaft-T-Shirt anziehen. Ja, das ist wichtig, Mann. Das ist einfach wichtig. Na, Bub. Dann haben wir es ja jetzt eigentlich schon. Ich würde auch sagen, ja. Nice. Es war mir ein Fest. Türrö. Türrö. So, jetzt wieder Rüssel rein, Folge im Kasten. Also Finger weg vom Alkohol und K.O.-Tropfen. Ich weiß, man ist ja immer gierig, aber weißt du, manchmal reichen auch nur zwei, drei Tropfen. Man muss nicht fünf, sechs, einfach mal weniger K.O.-Tropfen nehmen, ja?

1: 00:41Als kleiner Rat. Dann euch allen eine schöne Woche. Ebenso. Ciao, ciao. Ciao.